Les meilleures blagues : LES HOMOSEXUELS
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme...
... Il a été pris en train de boire pendant le travail.
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Comment un homo enlève-t-il son condom?
Il péte un coup.
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l'autoroute. Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot. Un routier passe et lui demande :
- Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?
- D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit :
- Coït contre nature, tu iras en enfer.
Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :
- Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.
Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:
- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!
C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient. Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache...si tu me trouves, tu m'encules et si te ne me trouves pas, je suis dans l'armoire.
Un homosexuel s'adresse à un gars:
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus irrité et douleureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Mmmm, je ne pense pas...
L'homosexuel:
- Ça te dirait d'aller camper?
Comment appelle-t-on des policiers qui s'enculent?
- Une brochette de poulet.
Comment un gait fait-il pour enlever un préservatif?
- Il pète!
Comment fait on assoire 4 PD sur une chaise?
En la retournant!
C'est l'histoire de 2 gais dans un sauna. L'un dit à l'autre:
- Tu me fais vraiment chier !
L'autre de répondre:
- Tu n'as qu'à dire à ton chum de venir rentrer ta crotte !
Deux homosexuels s'enuient et décident de s'amuser a faire des petits jeux. L'un des deux fait le tour du trou du cul de l'autre avec un stylo. L'autre jouit et crie: c'est bon, ça y est ! Je pars! Je pars! L'autre lui enfonce alors le stylo dans le cul et lui dit: "Quand tu seras parti, n'oublie pas de m'écrire!"
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